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Si naciste en Argentina, tenés más de 24 años, vivís hace más de 2
años o te criaste en agún casco urbano y no vivste el 80% de esto,
algo en tu vida hiciste muy mal, en algo fallaron tus padres, la
sociedad, dios, los santos evangelios, alguien.

Saludos.

Reglamento del Futbol 5

– La vestimenta

Pies.

Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y
violeta está prohibido. El botín blanco es un caso especial: el
jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible
de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos
cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del
Falta Uno.
Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una
demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente
es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de
caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos.
Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores
de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera:
asumilo.
La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente
un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un
correctivo apremio ilegal.

Torso.

Tremendo tema. Al igual que para observar un partido de Argentina,
usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince
años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La
camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial
de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al
menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un
señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me
deprime la semana).
El jugador que “tiene el equipo completo” (remera, lompa, medias) de
cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el
partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que
entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra
cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo
da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende
a desnivelar.
La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo
qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?

Cabeza.

Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV
(Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos
los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no
la usa más.

– El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió
nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de
fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías
constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano
de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría
eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería,
ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re
interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se
aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la
Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la
Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe,
maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad
de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si
vino en auto no te lleva a tu casa.

– De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican
a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero
promover el gatillo fácil.

– Porque los goles, salvo el último si “golgana”, en fútbol 5 no se festejan.

– En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes,
¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No,
tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por
consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros).
Cuando alguien para el partido al grito de “me pegaste, me pegaste” o
“mano, mano, mano”, se le entrega el balón en mano, se le vocifera un
“puto” y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá
verdaderas razones materiales (se dice así: “ahora vas a ver lo que es
foul de verdad”. Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se
transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).

– “Puto”, en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio
entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace
referencia al gusto sexual de nadie.

– Bañarse después de los partidos… ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar
al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos,
¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés
media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin
bañarte, Mr. Músculo?

– Si terminas un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos
opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones
y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente
comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa
parafernalia de “hacer deporte” o te dan miedo los que están por
entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el
encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con
mala onda ) y te saca.

– Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de
fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la
enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el
repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del
inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un
amigo

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Ahora Patagonline esta en Italiano.

A raiz del pedido del publico y gracias a la ayuda de Lara , hemos

traducido gran parte de la web de Patagonline  y

Patagonia Argentina  al Italiano (y aun queda

bastante…)

Sabemos que muchos de nuestros usuarios viven en Italia, así que los

invitamos a que visiten la nueva versión en Italiano !

Arrivederchi !

**********

Adesso Patagonline è anche in Italiano.

Vista la crescente richiesta da parte del pubblico italiano e grazie all’aiuto di Lara, abbiamo tradotto buona parte dei contenuti di Patagonline (viaggi patagonia) e

di Patagonia Argentina (viaggi argentina) in italiano (e molto rimane ancora da fare…)

Sappiamo che molti dei nostri utenti vivono in Italia, quindi li invitiamo vivamente a visitare la nuova versione in italiano!

Arrivederci !

http://www.patagonline.com/viaggi-patagonia

Patagonline team.

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